Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei! Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht! Der Freund: O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...
Wann ist eine Frau am intelligentesten? Beim Sex, denn da ist sie am Großrechner angeschlossen
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. JAG ÄLSKAR SVERIGE!!!
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. JAG ÄLSKAR SVERIGE!!!
LOL der geilste. @menger: ab jetzt editier ich sonst krieg ich zuviele beiträge...
Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft Schatzi? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen. JAG ÄLSKAR SVERIGE!!!
sind nochn paar dazugekommen jetzt wirds aber gemein also leute mit schwachen nerven überlest das folgende:
Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht.
Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen? Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten...
Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? Oh nein, ich bin noch frei! Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?...
Wenn das euer Vater wüsste, sagt die Witwe Henne zu den Küken, er würde sich im Grill umdrehen...
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: Ich habe AIDS !. Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße? Nein. Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.
Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie gehts ? Darauf der Lahme: Siehste doch ! JAG ÄLSKAR SVERIGE!!!
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS! Sagt der Bahnbeamte: Das ist auch gut so! und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ... Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: April, April. Es war doch vorhin schon tot. JAG ÄLSKAR SVERIGE!!!
In Antwort auf: Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ... Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: April, April. Es war doch vorhin schon tot.
ich find den den ich dir geschcikt hab noch viel geiler... ich hab mich nur noch weggescghmissen aber der hat auch was... ich hab schon kopfschmerzen vor lachen JAG ÄLSKAR SVERIGE!!!
nee der ist zu hart (also zum veröffetnlcihen). der benno soll ihn dir mal schicken ich weiß nicht mehr wo er ist aber falls er ihn nicht mehr hat schau ich nochmal JAG ÄLSKAR SVERIGE!!!
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Ein junges Maedchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Bruecke ueber der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofuer es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich gluecklich und Du machst mich gluecklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Maedchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafuer jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Wissen Sie mein Fraeulein, das hier ist die Faehre nach Staten Island..."
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